Les blagues Carambar

Voilà un bon gros tas de blagues Carambar (dont 19 nouvelles !), vous savez, ces blagues tellement drôles que personne en rigole. Et bien, si vous êtes pas sage, je vous en remets d'autres. Vous savez ce qu'il vous reste à faire...

Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile. Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide,
1 paire de pinces à épiler,
1 paire de jumelles.
Voilà comment on s'y prend : Vous regarder le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes !

Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Ben, je me gratte la tête !"
- "Et tu n'enlèves pas ton casque ?"
- "Et toi ? tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ?"

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! j'espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Une autre femme discute avec une amie :
- "Mon mari est dans le coma depuis huit jours."
L'autre lui répond :
- "Il doit avoir beau temps là bas !"

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Un fou demande à un autre :
- "Peux-tu me dire l'heure ?"
- "L'autre lui répond :
- " il est 125 kilos"."
- "Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres."

Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C'est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu."

- "Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes."

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."

Un autre jour, je vois un attroupement. Je m'approche et, ne voyant rien de particulier, je demande à un homme qui se trouve près de moi :
- "Que se passe-t-il ?"
- "Je ne sais pas, le dernier qui le savait est parti il y a environ un quart d'heure."

- "L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."

Dans un bar, un consommateur demande 2 bières. Le barman lui sert ses 2 bières.
Le lendemain, il se représente et demande à nouveau 2 bières. C'est ainsi pendant plusieurs semaines. Intrigué, le barman lui demande pourquoi il commande toujours 2 bières en une seule fois. Le consommateur lui donne l'explication :
- "Voilà, j'avais pris l'habitude de boire une bière avec un ami mais, il est décédé. En souvenir de lui, j'ai fait le serment de continuer à boire avec lui. C'est pourquoi je demande toujours 2 bières."
Cela continue encore quelques semaines puis, un jour, ce consommateur demande :
- "barman! 1 bière svp !"
Le barman s'étonne :
- "Tiens, vous ne commandez qu'une bière aujourd'hui ?"
- "Ben oui! j'ai décidé d'arrêter de boire."

A la campagne. Un Parisien traverse un hameau à vive allure avec sa voiture. Soudain! une poule traverse la route et il ne peut l'éviter. Honnête, il prend la volaille et se présente à la ferme la plus proche. Il s'adresse à l'agriculteur et lui demande :
- "Ce n'est pas à vous cette poule ?"
- "Ben non, mon brave monsieur, les miennes ne sont pas aussi plates !"

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clochard en train de manget de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : 
- "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi"

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" 
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
- "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
- "Mais qui parle, une fois?!
- "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie : 
- Tous les bruits doivent rester silencieux !

- En 1941, on ramena les cendres de Napoléon II, raconte l'instituteur. 
- Ah bon, dit Nicolas, je ne savais pas qu'il était mort dans un incendie.

La maîtresse demande à Émilie : 
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ? 
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Nicolas demande à Charlotte 
- Qu'est ce que tu détestes le plus à l'école ? 
- Les maths, parce que ça me pose des problèmes

Nicolas demande à son copain : 
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ? 
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

- Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur. 
- Match nul, monsieur.

L'instituteur demande : 
- Pourquoi n'y a t'il plus de cannibales sur terre ? 
- Parce que mon papa a mangé le dernier, répond un élève.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle. 
" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"

- Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ? 
- Mais madame, je ne peux pas la savoir, je suis toute seule.

A l'école, Émilie est sage comme une image. 
A l'heure de la sortie, elle va trouver la maîtresse et lui demande : 
- Siouplait, dites moi ce que j'ai appris aujourd'hui, parce que mon papa me le demande tous les soirs !

La maîtresse demande à Charlotte : 
- Quel est le pluriel de "un beau bal" ? 
- Des bobos, madame.

Une toute petite fille sort de la salle de bain, elle crie : 
- Maman, maman, est-ce que tu savais que papa est un garçon ?

Julie part en classe de neige. Sa maman lui dit : 
- Tu penseras très fort à moi ? 
- D'acc. Et au cas où j'oublierais, j'y pense tout de suite.

- Maman, maman, l'armoire est tombée ! 
- Mon dieu, il faut prévenir ton père ! 
- Il le sait déjà, il est dessous.

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ? 
- Non, pourquoi ? 
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l'après midi.

Nicolas demande à sa maman : 
- Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ? 
- Elle était mère au foyer. 
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Deux fous vont à la messe. L'un dit à l'autre : 
- Bouche-toi les oreilles avec du coton. 
- Pourquoi faire ? 
- Parce que Jésus crie (Jésus-Christ)

Un prêtre un peu fous monte un escalier en chantonnant : 
"C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte..."

Un fou se tient en haut d'une grande échelle avec un livre 
- Que fais-tu, lui demande le passant ? 
- Je fais des études supérieures

- A combien rouliez vous ? demande le gendarme 
- A deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place.

- Allô, Police, je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? 
- Eh bien, plumez le et faites le cuire à thermostat 6. 
- Ah bon, et que dois-je faire de la moto ? 
 

Un gendarme fais stopper une automobiliste. 
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ? 
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Une jeune fille se plaint à son amie : 
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées. 
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure...

Un homme raconte : 
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour, elle s'est mariée. 
- Eh bien, bravo ! 
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur.

Une jeune fille confie à son amie : 
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. 
- Ah bon, pourquoi ? 
- Parce que, plus on vieillit, plus il vous aime.

Un pou pressé dit à sa femme : 
- Vous êtes lente, mon épouse.

Deux chasseurs parlent ensembles: 
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ? 
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...

Deux puces vont se promener. L'une dit à l'autre: 
- On part à pied ou on prend un chien ?

- Alors, cet examen ? demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école. 
- Pas de problème, c'est dans la poche.

Des frères et sœurs se disputent : 
- Quel âne ! 
-Tête de cochon ! 
- Espèce de dinde ! 
Leur mère arrive et crie : "Oh, la ferme".

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique : 
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte.

Une star de cinéma est en train de prendre son bain. 
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude : 
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. 
Celui ci lui demande tendrement : 
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? 
- Oh non, je veux juste une petite bise.

Un homme tourne un film de Tarzan, l'acteur principal se plaint : 
- A chaque fois que je m'accroche à une liane, le metteur en scène dit : "coupez !"

Une dame dit à un oculiste : 
- Docteur, ma vue baisse. 
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? 
- Justement, je suis voyante.

Un clochard discute avec un autre : 
- Grâce à ma trompette, je suis très riche. 
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ? 
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit : 
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. 
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !

Deux chômeurs discutent : 
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey 
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! 
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).

Un copain dit à Julien : 
- Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue. 
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné.

La maman d'Émilie n'est pas contente. 
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. 
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière, des éléphants énormes. 
- Alors, comment as-tu fais pour t'en sortir ? 
- J'ai sauté en bas du manège.

Quelles sont les lettres les plus veilles de l'alphabet ? 
Réponse: A.G.

Pourquoi la vie des ampoules est t'elle si fragile ? 
Réponse : parce qu'elle ne tient qu'à un fil !

Quel est le comble d'un professeur de géographie ? 
Réponse : c'est de voir un fleuve suivre son cours.

Quel avis peu-on donner à un marin ? 
Réponse : un avis rond

Quel animal mange avec sa queue ? 
Réponse : tous, aucun n'enlève sa queue pour manger.

Comment s'appellent les enfants de Francs ? 
Réponse : les centimes

Quelle est la différence entre une femme et du lait ? 
Réponse: La femme, elle aime acheter (HT) et le lait, on l'aime UHT

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont t'elles pas solide ? 
Réponse: Parce qu'elles sont en glaise (anglaises).

Un homme tombe de la tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi ? 
Réponse: Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux.

A l'entrée d'un pont, il t a une pancarte " Ne pas passer à deux, sinon le pont casse". 
Un homme lit la pancarte et passe. Crac, le pont cède. Pourquoi ? 
Réponse: Parce qu'un homme averti en vaut deux

Comment dit t'on "déshabilles toi" en japonais ? 
Réponse: Yakatoukité (Il y a qu'à tout quitter).

Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils toujours froid ? 
Réponse: Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Que fait un canard aveugle quand il veut se marier ? 
Réponse: il cherche une canne blanche.

Lorsqu'une voiture de Formule 1 prend un virage à 140 km/h, quelle roue tourne le moins vite ? 
Réponse: La roue de secours.

Quel est l'animal le plus heureux ? 
Réponse : le hibou, parce que sa femme est chouette.

Quel est le fruit que les poissons détestent ? 
Réponse : la pêche

Monsieur et madame Toutlemonde ont deux jumeaux. Comment les appellent-ils ? 
Réponse : Côme et Pacôme (Comme tout le monde et pas comme tout le monde).

Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ? 
Réponse : le bébé fait une mare dans son lit et le crocodile fait son lit dans la mare